Du solltest im neuen Jahr deinen Alkoholkonsum senken, ....

…wenn du mehr Bier verschüttest, als du trinken kannst!

…wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

…wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen! 

…wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

…wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

…wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

…wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

…wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

…wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

…wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

…wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

…wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einziger Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

…wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

…wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

…wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

…wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

…wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

…wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr! 

Prosit Neujahr 2013 !!!

Es brennt !!!

Nockewellepositionssensor

Frieher war e Audo e Audo, un wann's vorne (odder hinne) gequalmt hot, war's kabbutt. Heitzudaach kummen uff ää Audo, wo qualmt, fünfezwannzich, wo's Lämpsche vun de Scheiwewesch-Aalaach brennt, un de Bordkommbjuuder maacht dich närrisch, weil er alle fünf Minudde saaht: Ab in die Werkstatt!

Dodebei hoscht du schunn fünfmool nogeguckt: De Wischwasserbehällder iss voll. De Deggel iss druff. Es Mischungsverhältnis stimmt. Es drobbst nix. Awwer es Wischwasserlämpsche brennt un geht ääfach nimmi aus, außer du fahrscht halt doch zum staatlich gepriefte Kfz-Mechatroniker deiner Wahl. Awwer do druff hoscht du naddeerlich kä Luscht. Also werrscht du ganz langsam wahnsinnich, weil sich des roode Wischwasserlämpsche mit jedem Daach diefer in dei Unnerbewusstsei drängelt un dir verzehlt, dei Audo wär hie, obwohl du ganz genau wääscht, dass alles in Ordnung iss.

Gut, mein Kumpel Karl iss deletzscht ohne zu motze zwäädausend Kilomeeder mit piepsendem Räähsensor durch die Sahara g'scheest - awwer de Karl iss jo aah en rischdische Hartrischel.

Ich als normaler, sensibler Mensch mit ämme g'sunde Grundvertraue in die Errungenschaffde vun de moderne Technik kann so ebbes net. Mei inneri Stimm blärrt „Stopp!”, wann e Warnlichtdvhe brennt - ach wann ich's inzwische naddeerlich besser wisse misst. Awwer verzehl Du emool deiner Beifahrerin, wo met Panik im Blick uffs blinkende Lämpsche zeicht, dass dei Audo blooß uff de Meta-Ebene kabbutt iss, un net in echt.

Bei mir war's de Nockewellepositionssensor. Em Name noo iss der dodefor doo, dass er guckt, ob die Nockewell noch in Position iss. Awwer in Werklichkäät geht er wie alldie annere Sensore ääfach kabbutt, wann's ihm zu langweilisch werd. Un er säät in mir de Zweifel an mei bravie Nockewell, ach wann die mer noch nie de Dienscht versaaht hot (ich hann jo bis zu dämm Moment noch net emool gewisst, dass mei Audo iwwerhaupt e Nockewell hot, un schunn gar net, fer was). Also fahr ich halt doch in die Werkstatt, un dort werd naddeerlich net die Nockewell rebbariert, sondern es gäbbt en neier Sensor. Immerhie: Wänniggschdens finanziell kummt des fascht uff's selwe raus.

Mään ich emool.