Hupe, wenn Du .......

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen

"Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.

Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebendsten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.

Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.

Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie:

"Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"

Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.

Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch sie diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Noch Fragen ? ? ? .....

BIT (= bisschen)

Menge der Ahnung, die du von dem Kram WIRKLICH hast, wenn du dich allgemein als Computer-Freak ausgibst!

BREAK (= Unterbrechung)

Was du leider manchmal machen musst, weil deine Pupillen vom ständigen Bildschirm-Glotzen zu glühen beginnen!

CHIPS (= Befehl)

Was Vati erteilt, wenn er will, dass du endlich den Computer ausschaltest und verdammt noch mal! - für die morgige Mathe-Arbeit büffelst!

COMMAND (= kopieren)

Was du am nächsten Morgen mit der Mathe-Arbeit deines Tischnachbarn tust, weil du auf den COMMAND von Vati wieder mal nicht gehört hast!

CURSOR (= Flucher)

Was man beim Programmieren unweigerlich wird. (Kann auch durch die Computerzeichen (/$"§(!&"?\\) ausgedrückt werden!

DELETE (= Löschen)

Was mit deinem Namen im Gedächtnis deiner alten Kumpels passiert, seit du statt Fußball neuerdings lieber Hacker spielst!

DUMP (= Abfall)

Platz, wo das Schachbrett und deine Bücher landen, nachdem du dir den ersten Computer gekauft hast!

ERROR (= Fehler)

Was du gemacht hast, als du damals in den Computerladen spaziert bist ... "nur um mal ein wenig zu schauen!"

FILE (= feilen)

Beschäftigung, die Sekretärinnen stundenlang mit ihren Nägeln ausüben können, weil der Computer ihre gesamte Tagesarbeit in zehn Minuten erledigt!

FLOPPY (= schludrig)

Methode, mit der der Techniker deinen Computer behandelt, wenn du ihn mal zur Reparatur geben musst!

HARDWARE (= Eisenwaren)

Womit deine Freundin nach dir wirft, wenn du nicht endlich mal wieder den Abend mit ihr verbringst statt mit dem Elektronik-Hirni!

IF (= wenn)

Tja, WENN du es dir bloß damals überlegt hättest, dieses billige Taiwan-Plagiat zu kaufen! Aber dazu ist es jetzt eh zu spät!

JUMP (= Sprung)

Was du vor Freude machst, wenn der Computer tatsächlich mal das tut, was du von ihm verlangt hast!

LOAD (= laden)

Tätigkeit deines Vaters mit seinem Gewehr, wenn er die durch deinen Computer verursachte Super-Stromrechnung zu Gesicht kriegt!

LOCK (= verschließen)

Was du besser mit deinen Disketten tun sollst, damit sie dein kleiner Bruder nicht als Frisbee benutzt!

MEMORY (= Gedächtnis)

Hirnfunktion, die bei dir auf Null verkümmert ist, seit du gewohnt bist, alle Daten und Termine in den Computer zu tippen, statt sie dir zu merken!

MENU (= Speisekarte)

Was du nach dem Kauf deines Computers nie im Leben wieder zu sehen bekommst, weil du nun zu arm bist, um ein Restaurant zu besuchen. (Siehe auch "Chips")

MONITOR (= Beobachter)

Personen, die deinen Computer-Fimmel mit Misstrauen verfolgen. Früher auch "Eltern" genannt!

PRINT (= Druck)

Maßnahme, die von Werbung und Händlern ausgeübt wird, um dich zum Kauf eines weiteren völlig überflüssigen Zubehörteils zu veranlassen!

PROGRAM (= Programm)

Was du dir früher im Fernsehen angesehen hast, bevor du die Glotze ausschließlich in einen Computer-Bildschirm umfunktioniert hast!

RAM (= stoßen)

Was du mit der geballten Faust seitlich auf das Computer-Gehäuse machst, wenn er mal wieder nicht richtig läuft!

RETURN (= Rückkehr)

Bewegung in Richtung Computer-Laden, etwa eine Woche nach dem Neukauf. Meist mit dem vergeblichen Versuch verbunden, dein Gerät gegen ein soeben erschienenes neues, verbessertes und wesentlich billigeres Modell umzutauschen!

RUN (= laufen)

Was deine Gäste auf der nächsten Party tun, wenn du sie wieder mit deinem langweiligen Computer-Gefasel anlaberst!

SAVE (= sichern, sparen)

Was du Schnösel lieber mit deinen Kohlen hättest machen sollen, anstatt sie für den dämlichen Computer zu verschwenden!

TERMINAL (= Bahnhof)

Was du immer nur verstehst, wenn du die Gebrauchsanleitung für dein neues Modell liest!

USER (= Benutzer)

Was du trotz allem niemals werden wirst, weil du nämlich nicht die Bohne kapierst, wie man den verdammten Kasten überhaupt anschließt!

WINDOW (= Fenster)

Maueröffnung, durch die du den Computer wirfst, wenn er mal wieder ein Programm gelöscht hat, an dem du drei Tage und Nächte hart geackert hast!

Der kleine Unterschied .....

..... oder,
wie Mann eine Frau beindrucken kann !!!

respektiere sie
liebe sie
ehre sie
mache ihr Komplimente
küsse sie
drücke sie
knuddel sie
streichele sie
glaube an sie
beschütze sie
halte sie
höre ihr zu
sorge für sie
unterstütze sie
gib Geld aus für sie
steh zu ihr
hol ihr die Sterne vom Himmel
geh für sie bis ans Ende der Welt !!!




....wie Frau einen Mann beindrucken kann ???

zeig Dich nackt,
hol Essen und Bier !!!!

Gedanken zum Wochenende ....

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM
...wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM
...gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM
...ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

WARUM
...können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM
...ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM
...muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

WARUM
...enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

WARUM
...gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

WARUM
...gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

WARUM
...werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

WARUM
...drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

WARUM
...waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM
...tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

WARUM
...laufen Schafe bei Regen nicht ein?

WARUM
...hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

WARUM
...haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

WARUM
...bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

in diesem Sinne

Himmlisch .....

Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsches,
kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos
hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, …lass mich bitte eine
Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal
und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau',
wo warst Du da mit Deinen Gedanken,
als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer
meine Erfindung, als deine."

Fa. Knallsack und Peng GmbH & Co. KG.....

Die Firma hat einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

"Pizza geliefert!"