Aus dem Tagebuch einer Blondine....

JANUAR
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht,
…er war zu eng

FEBRUAR
Wurde aus der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Hallo???
Die Torte passte nicht in die Schreibmaschine

MÄRZ
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Mon. fertiggestellt.
Auf der Schachtel stand: 2-4 Jahre

APRIL
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen, der Strom war ausgefallen

MAI
Versuchte Marmelade zu machen...
Ist das anstrengend, Berliner zu schälen

JUNI
Wollte Wasserski fahren, habe keinen See mit Abhang gefunden

JULI
Habe beim Brustschwimmen-Wettbewerb verloren,
später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben:
Die haben ihre Arme benutzt

AUGUST
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt,
das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio- Dach offen war

SEPTEMBER
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchup-Flasche

OKTOBER
Ich hasse M & M 's, die sind übel zum Schälen

NOVEMBER
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, auf der Einladung stand:
Alle Getränke gehen auf's Haus!

DEZEMBER
Konnte die – 112- nicht anrufen,
es gibt keine – 11 –Taste auf diesem blöden Telefon

Mein Film des Jahres.....

Drei verkaterte Freunde mit Filmriss suchen nach einem offenbar rauschenden Junggesellenabschied nach dem Bräutigam, den sie wohl irgendwo in Las Vegas verloren haben. Wirklich geniale, spritzige Komödie mit Kultpotential von Regisseur Todd Philipps, die mit einem endlosen, aber nie eintönig werdenden
Gagfeuerwerk aufwartet.

Selten schafft es eine amerikanische Mainstreamkomödie wirklich zu begeistern. Im Fall von Hangover ist dies jedoch durch und durch gelungen: Eine nicht enden wollende Reihe von kreativen und allesamt sinnfälligen Gags führt die verstrahlten Gesellen durch das Trümmerfeld ihrer offenbar traumatisch gelungenen Party, an die sich nur keiner mehr erinnern kann.
Interpunktiert ist die Geschichte mit weiteren Personen, die größtenteils noch ein, zwei Hühnchen mit den Partylöwen zu rupfen haben - für die natürlich jeglicher Groll völlig fremder Menschen aus absolut heiterem Himmel kommt. Eine Komödie mit den Zügen einer Monty Python-Dramaturgie. Nicht ganz so mutig, spontan und sprunghaft, aber durchaus mit garantiert massivem Lachpotential.
Quelle: MovieMaze.de

Wir spielen Feuerwehr .....

„De Heiner“ kommt abends von der Feuerwehrversammlung

nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich

Feuerwehr.

Ich schreie

'KOMMANDO 1!'

und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie

'KOMMANDO 2!'

und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie

'KOMMANDO 3!'

und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett,

da schreit die Frau

"KOMMANDO 4!"

Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch,
... mehr Schlauch ! ! !"

Mann & Frau.. der kleine Unterschied .....

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Es ist schon einige Jahre her, da sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert !!! Sie Glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war Ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:

"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaubte damals, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ...

Aber irgendwie war's mir das wert...

Frauen, ....Artgerechte Haltung!

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:




Artikel 1

Allgemeine Bestimmungen

Sich eine Frau zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung einer Frau überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Expemplar solle mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften

Abs 1
Sie sollte nützlich sein (den Mann anhimmeln, ihn bewundern und fleißig im Haushalt sein).

Abs 2
Sie sollte herzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen).


Abs 3

Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft. § 2 Sie ist eine Wucht im Bett!


§ 3 Anschaffung

Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Weibchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von ihren tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.

Bedenken Sie, daß das Weibchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in ihr altes Rollenverhalten zurückfällt.
Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.

In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Weibchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Männern.
Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 1 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Weibchens (siehe auch § 5).

So sind z. B. auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren.

Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Männchen erinnern.

§ 4

Ernährung

Das Weibchen ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihr neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.

Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da sie bei mäßigem Genuss sehr freizügig werden.

Süßigkeiten verderben die Figur und sind als Futter ungeeignet. Vorsicht vor Überfütterung! Bedenken Sie, daß ein fettes Weibchen schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5

Artgerechte Haltung

Was die Unterbringung angeht, so ist das Weibchen relativ anspruchsvoll.

Im allgemeinen benötigt man überdimensionierte Schuh - und Kleiderschränke.

Ein gesondertes Bad ist nützlich, wenn der Mann die endlose morgentliche Restaurationsversuche nicht mit ansehen möchte.

Auf den Fernseher kann nicht verzichtet werden - möglichst mit Premiere um keinen Herz - Schmerzfilm zu verpassen.

Man sollte sie aber nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv werden, das Essen verweigern und bald eingehen.

Die beste Beschäftigung sind ein - oder zwei Junge, um deren starken Mutterinstinkt vom Mann abzulenken.

Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit oder anstrengende Sexpositionen bestens bewährt.

Außerdem sollte man sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit sie etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, sie immer an der kurzen Leine zu lassen sonst besteht die Gefahr dass sie mehr Geld ausgeben als der Mann verdient.

§ 6

Pflege

Sorgen Sie dafür, daß sie sich einmal am Tag wäscht.

Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt lässt sich kaum vermeiden, das sie sonst vor Gram eingehen - mit ein bisschen Farbe sehen sie dafür wieder fast neu aus.

Um getragene Kleidung brauchen Sie sich keine Sorgen machen, da der ständige Austausch in den Genen fest verankert ist.

§ 7

Frauenkrankheiten

Die Frau im allgemeinen neigt dazu etwas kränklich zu sein - sie bluten sogar ohne verletzt worden zu sein.

Es kann nützlich sein eine Arztpraxis in der Nähe zu haben, um Reisezeiten zu minimieren. Manche Weibchen neigen zu Zellulitisbildung. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich - sieht nur scheisse aus.

Migräne macht ein reges Sexleben oft unmöglich.

§ 8 Ausbildung

Weibchen werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.

Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, Kusch, Hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.

Bei der Ausbildung ist es unzulässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung

Weibchen sind nur vor der Ehe läufig - sobald diese geschlossen ist, lässt das Interesse an Sex schnell nach.

Am besten man täuscht einen Kinderwunsch vor und lässt sich vorher sterilisieren, dann besteht die Möglichkeit das Interesse über einen längeren Zeitraum aufrecht zu erhalten.

.....ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause.
Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.

Er schaut nach oben:

"Na na!"

Wenig später schlägt der Blitz erneut ein,
diesmal mitten zwischen die beiden.

Er schaut nach oben:

"Na ja!"

Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau.


Er nickt:

"Na also, …geht doch!"

Frau Nochkanzlerin und Frank Walter Steinmeier werden keine Chance haben.
Es deutet sich bereits jetzt an, dass Horst Schlämmer unser nächster Bundeskanzler wird!

Warum?

Na, er sieht blendend aus, hat ein klares Konzept und ist sehr volksnah.
Gerade letzt genanntes gab es schon lange nicht mehr in der Republik.

Horst Schlämmer verspricht Hasenpower für Deutschland und YES WEEKEND

HSP Wahlprogramm :

1. Ab der Geburt gibt es ein bedingungsloses Grundeinkommen von 2500.- Euro

2. Grevenbroich (die Hauptstadt der Energie) wird Bundeshauptstadt.

3. Sonnenbank für alle selbstverständlich gratis, dafür ist der Staat da!

4. Die Verkehrssünderkartei in Flensburg wird abgeschafft.

5. Parkgebühren werden abgeschafft, freies Parken für alle.

6. Das Rauchverbot wird abgeschafft, ...überall da wo ich bin.

7. Schönheitsoperationen für alle natürlich auf Kasse. - Gucken Sie mich an.

8. Das Wahlalter wird auf 12 Jahre herabgesetzt.

9. Wir führen den Bundeshasen als Wappentier ein! Er steht für Frühling und Neubeginn.
- Isch weiß wo der Hase langweht...

10. Ein Herz für alle... Frauen dürfen ohne BH rumlaufen.

11. Das Volksfrühstück (1 Bier, 1 Doornkaat).

12. Demographie für alle!!!

- Alexandra Kamp ist seine neue First Lady.

- Generalsekretär wird Ulle, auch als Simon Gosejohann bekannt. Also alles bestens.

Ich bin froh, dass es endlich eine Partei wie die HSP und einen Kandidaten
wie Horst Schlämmer gibt.
Jetzt weiß ich endlich,wen ich im September wählen werde!!!

-Isch unterstütze Horst Schlämmer!!

Weisse Bescheid?

Autokauf......

Woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:

1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.

3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.

4. Die Ledersitze leben noch.

5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.

9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.

10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.