Hupe, wenn Du .......

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen

"Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah.

Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum Erhebendsten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.

Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.

Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie:

"Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!"

Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so.

Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch sie diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.

Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Noch Fragen ? ? ? .....

BIT (= bisschen)

Menge der Ahnung, die du von dem Kram WIRKLICH hast, wenn du dich allgemein als Computer-Freak ausgibst!

BREAK (= Unterbrechung)

Was du leider manchmal machen musst, weil deine Pupillen vom ständigen Bildschirm-Glotzen zu glühen beginnen!

CHIPS (= Befehl)

Was Vati erteilt, wenn er will, dass du endlich den Computer ausschaltest und verdammt noch mal! - für die morgige Mathe-Arbeit büffelst!

COMMAND (= kopieren)

Was du am nächsten Morgen mit der Mathe-Arbeit deines Tischnachbarn tust, weil du auf den COMMAND von Vati wieder mal nicht gehört hast!

CURSOR (= Flucher)

Was man beim Programmieren unweigerlich wird. (Kann auch durch die Computerzeichen (/$"§(!&"?\\) ausgedrückt werden!

DELETE (= Löschen)

Was mit deinem Namen im Gedächtnis deiner alten Kumpels passiert, seit du statt Fußball neuerdings lieber Hacker spielst!

DUMP (= Abfall)

Platz, wo das Schachbrett und deine Bücher landen, nachdem du dir den ersten Computer gekauft hast!

ERROR (= Fehler)

Was du gemacht hast, als du damals in den Computerladen spaziert bist ... "nur um mal ein wenig zu schauen!"

FILE (= feilen)

Beschäftigung, die Sekretärinnen stundenlang mit ihren Nägeln ausüben können, weil der Computer ihre gesamte Tagesarbeit in zehn Minuten erledigt!

FLOPPY (= schludrig)

Methode, mit der der Techniker deinen Computer behandelt, wenn du ihn mal zur Reparatur geben musst!

HARDWARE (= Eisenwaren)

Womit deine Freundin nach dir wirft, wenn du nicht endlich mal wieder den Abend mit ihr verbringst statt mit dem Elektronik-Hirni!

IF (= wenn)

Tja, WENN du es dir bloß damals überlegt hättest, dieses billige Taiwan-Plagiat zu kaufen! Aber dazu ist es jetzt eh zu spät!

JUMP (= Sprung)

Was du vor Freude machst, wenn der Computer tatsächlich mal das tut, was du von ihm verlangt hast!

LOAD (= laden)

Tätigkeit deines Vaters mit seinem Gewehr, wenn er die durch deinen Computer verursachte Super-Stromrechnung zu Gesicht kriegt!

LOCK (= verschließen)

Was du besser mit deinen Disketten tun sollst, damit sie dein kleiner Bruder nicht als Frisbee benutzt!

MEMORY (= Gedächtnis)

Hirnfunktion, die bei dir auf Null verkümmert ist, seit du gewohnt bist, alle Daten und Termine in den Computer zu tippen, statt sie dir zu merken!

MENU (= Speisekarte)

Was du nach dem Kauf deines Computers nie im Leben wieder zu sehen bekommst, weil du nun zu arm bist, um ein Restaurant zu besuchen. (Siehe auch "Chips")

MONITOR (= Beobachter)

Personen, die deinen Computer-Fimmel mit Misstrauen verfolgen. Früher auch "Eltern" genannt!

PRINT (= Druck)

Maßnahme, die von Werbung und Händlern ausgeübt wird, um dich zum Kauf eines weiteren völlig überflüssigen Zubehörteils zu veranlassen!

PROGRAM (= Programm)

Was du dir früher im Fernsehen angesehen hast, bevor du die Glotze ausschließlich in einen Computer-Bildschirm umfunktioniert hast!

RAM (= stoßen)

Was du mit der geballten Faust seitlich auf das Computer-Gehäuse machst, wenn er mal wieder nicht richtig läuft!

RETURN (= Rückkehr)

Bewegung in Richtung Computer-Laden, etwa eine Woche nach dem Neukauf. Meist mit dem vergeblichen Versuch verbunden, dein Gerät gegen ein soeben erschienenes neues, verbessertes und wesentlich billigeres Modell umzutauschen!

RUN (= laufen)

Was deine Gäste auf der nächsten Party tun, wenn du sie wieder mit deinem langweiligen Computer-Gefasel anlaberst!

SAVE (= sichern, sparen)

Was du Schnösel lieber mit deinen Kohlen hättest machen sollen, anstatt sie für den dämlichen Computer zu verschwenden!

TERMINAL (= Bahnhof)

Was du immer nur verstehst, wenn du die Gebrauchsanleitung für dein neues Modell liest!

USER (= Benutzer)

Was du trotz allem niemals werden wirst, weil du nämlich nicht die Bohne kapierst, wie man den verdammten Kasten überhaupt anschließt!

WINDOW (= Fenster)

Maueröffnung, durch die du den Computer wirfst, wenn er mal wieder ein Programm gelöscht hat, an dem du drei Tage und Nächte hart geackert hast!

Der kleine Unterschied .....

..... oder,
wie Mann eine Frau beindrucken kann !!!

respektiere sie
liebe sie
ehre sie
mache ihr Komplimente
küsse sie
drücke sie
knuddel sie
streichele sie
glaube an sie
beschütze sie
halte sie
höre ihr zu
sorge für sie
unterstütze sie
gib Geld aus für sie
steh zu ihr
hol ihr die Sterne vom Himmel
geh für sie bis ans Ende der Welt !!!




....wie Frau einen Mann beindrucken kann ???

zeig Dich nackt,
hol Essen und Bier !!!!

Gedanken zum Wochenende ....

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM
...wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM
...gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM
...ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

WARUM
...können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM
...ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM
...muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

WARUM
...enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

WARUM
...gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

WARUM
...gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

WARUM
...werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

WARUM
...drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

WARUM
...waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM
...tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

WARUM
...laufen Schafe bei Regen nicht ein?

WARUM
...hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

WARUM
...haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

WARUM
...bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

in diesem Sinne

Himmlisch .....

Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsches,
kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos
hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, …lass mich bitte eine
Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal
und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau',
wo warst Du da mit Deinen Gedanken,
als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer
meine Erfindung, als deine."

Fa. Knallsack und Peng GmbH & Co. KG.....

Die Firma hat einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

"Pizza geliefert!"

Aus dem Tagebuch einer Blondine....

JANUAR
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht,
…er war zu eng

FEBRUAR
Wurde aus der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Hallo???
Die Torte passte nicht in die Schreibmaschine

MÄRZ
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Mon. fertiggestellt.
Auf der Schachtel stand: 2-4 Jahre

APRIL
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen, der Strom war ausgefallen

MAI
Versuchte Marmelade zu machen...
Ist das anstrengend, Berliner zu schälen

JUNI
Wollte Wasserski fahren, habe keinen See mit Abhang gefunden

JULI
Habe beim Brustschwimmen-Wettbewerb verloren,
später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben:
Die haben ihre Arme benutzt

AUGUST
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt,
das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio- Dach offen war

SEPTEMBER
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchup-Flasche

OKTOBER
Ich hasse M & M 's, die sind übel zum Schälen

NOVEMBER
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, auf der Einladung stand:
Alle Getränke gehen auf's Haus!

DEZEMBER
Konnte die – 112- nicht anrufen,
es gibt keine – 11 –Taste auf diesem blöden Telefon

Mein Film des Jahres.....

Drei verkaterte Freunde mit Filmriss suchen nach einem offenbar rauschenden Junggesellenabschied nach dem Bräutigam, den sie wohl irgendwo in Las Vegas verloren haben. Wirklich geniale, spritzige Komödie mit Kultpotential von Regisseur Todd Philipps, die mit einem endlosen, aber nie eintönig werdenden
Gagfeuerwerk aufwartet.

Selten schafft es eine amerikanische Mainstreamkomödie wirklich zu begeistern. Im Fall von Hangover ist dies jedoch durch und durch gelungen: Eine nicht enden wollende Reihe von kreativen und allesamt sinnfälligen Gags führt die verstrahlten Gesellen durch das Trümmerfeld ihrer offenbar traumatisch gelungenen Party, an die sich nur keiner mehr erinnern kann.
Interpunktiert ist die Geschichte mit weiteren Personen, die größtenteils noch ein, zwei Hühnchen mit den Partylöwen zu rupfen haben - für die natürlich jeglicher Groll völlig fremder Menschen aus absolut heiterem Himmel kommt. Eine Komödie mit den Zügen einer Monty Python-Dramaturgie. Nicht ganz so mutig, spontan und sprunghaft, aber durchaus mit garantiert massivem Lachpotential.
Quelle: MovieMaze.de

Wir spielen Feuerwehr .....

„De Heiner“ kommt abends von der Feuerwehrversammlung

nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich

Feuerwehr.

Ich schreie

'KOMMANDO 1!'

und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie

'KOMMANDO 2!'

und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie

'KOMMANDO 3!'

und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett,

da schreit die Frau

"KOMMANDO 4!"

Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch,
... mehr Schlauch ! ! !"

Mann & Frau.. der kleine Unterschied .....

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Es ist schon einige Jahre her, da sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert !!! Sie Glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war Ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:

"Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaubte damals, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ...

Aber irgendwie war's mir das wert...

Frauen, ....Artgerechte Haltung!

Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:




Artikel 1

Allgemeine Bestimmungen

Sich eine Frau zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung einer Frau überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Expemplar solle mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften

Abs 1
Sie sollte nützlich sein (den Mann anhimmeln, ihn bewundern und fleißig im Haushalt sein).

Abs 2
Sie sollte herzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen).


Abs 3

Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft. § 2 Sie ist eine Wucht im Bett!


§ 3 Anschaffung

Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Weibchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von ihren tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.

Bedenken Sie, daß das Weibchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in ihr altes Rollenverhalten zurückfällt.
Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.

In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Weibchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Männern.
Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 1 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Weibchens (siehe auch § 5).

So sind z. B. auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren.

Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Männchen erinnern.

§ 4

Ernährung

Das Weibchen ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihr neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.

Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da sie bei mäßigem Genuss sehr freizügig werden.

Süßigkeiten verderben die Figur und sind als Futter ungeeignet. Vorsicht vor Überfütterung! Bedenken Sie, daß ein fettes Weibchen schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5

Artgerechte Haltung

Was die Unterbringung angeht, so ist das Weibchen relativ anspruchsvoll.

Im allgemeinen benötigt man überdimensionierte Schuh - und Kleiderschränke.

Ein gesondertes Bad ist nützlich, wenn der Mann die endlose morgentliche Restaurationsversuche nicht mit ansehen möchte.

Auf den Fernseher kann nicht verzichtet werden - möglichst mit Premiere um keinen Herz - Schmerzfilm zu verpassen.

Man sollte sie aber nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv werden, das Essen verweigern und bald eingehen.

Die beste Beschäftigung sind ein - oder zwei Junge, um deren starken Mutterinstinkt vom Mann abzulenken.

Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit oder anstrengende Sexpositionen bestens bewährt.

Außerdem sollte man sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit sie etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, sie immer an der kurzen Leine zu lassen sonst besteht die Gefahr dass sie mehr Geld ausgeben als der Mann verdient.

§ 6

Pflege

Sorgen Sie dafür, daß sie sich einmal am Tag wäscht.

Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt lässt sich kaum vermeiden, das sie sonst vor Gram eingehen - mit ein bisschen Farbe sehen sie dafür wieder fast neu aus.

Um getragene Kleidung brauchen Sie sich keine Sorgen machen, da der ständige Austausch in den Genen fest verankert ist.

§ 7

Frauenkrankheiten

Die Frau im allgemeinen neigt dazu etwas kränklich zu sein - sie bluten sogar ohne verletzt worden zu sein.

Es kann nützlich sein eine Arztpraxis in der Nähe zu haben, um Reisezeiten zu minimieren. Manche Weibchen neigen zu Zellulitisbildung. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich - sieht nur scheisse aus.

Migräne macht ein reges Sexleben oft unmöglich.

§ 8 Ausbildung

Weibchen werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.

Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, Kusch, Hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.

Bei der Ausbildung ist es unzulässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung

Weibchen sind nur vor der Ehe läufig - sobald diese geschlossen ist, lässt das Interesse an Sex schnell nach.

Am besten man täuscht einen Kinderwunsch vor und lässt sich vorher sterilisieren, dann besteht die Möglichkeit das Interesse über einen längeren Zeitraum aufrecht zu erhalten.

.....ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause.
Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.

Er schaut nach oben:

"Na na!"

Wenig später schlägt der Blitz erneut ein,
diesmal mitten zwischen die beiden.

Er schaut nach oben:

"Na ja!"

Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau.


Er nickt:

"Na also, …geht doch!"

Frau Nochkanzlerin und Frank Walter Steinmeier werden keine Chance haben.
Es deutet sich bereits jetzt an, dass Horst Schlämmer unser nächster Bundeskanzler wird!

Warum?

Na, er sieht blendend aus, hat ein klares Konzept und ist sehr volksnah.
Gerade letzt genanntes gab es schon lange nicht mehr in der Republik.

Horst Schlämmer verspricht Hasenpower für Deutschland und YES WEEKEND

HSP Wahlprogramm :

1. Ab der Geburt gibt es ein bedingungsloses Grundeinkommen von 2500.- Euro

2. Grevenbroich (die Hauptstadt der Energie) wird Bundeshauptstadt.

3. Sonnenbank für alle selbstverständlich gratis, dafür ist der Staat da!

4. Die Verkehrssünderkartei in Flensburg wird abgeschafft.

5. Parkgebühren werden abgeschafft, freies Parken für alle.

6. Das Rauchverbot wird abgeschafft, ...überall da wo ich bin.

7. Schönheitsoperationen für alle natürlich auf Kasse. - Gucken Sie mich an.

8. Das Wahlalter wird auf 12 Jahre herabgesetzt.

9. Wir führen den Bundeshasen als Wappentier ein! Er steht für Frühling und Neubeginn.
- Isch weiß wo der Hase langweht...

10. Ein Herz für alle... Frauen dürfen ohne BH rumlaufen.

11. Das Volksfrühstück (1 Bier, 1 Doornkaat).

12. Demographie für alle!!!

- Alexandra Kamp ist seine neue First Lady.

- Generalsekretär wird Ulle, auch als Simon Gosejohann bekannt. Also alles bestens.

Ich bin froh, dass es endlich eine Partei wie die HSP und einen Kandidaten
wie Horst Schlämmer gibt.
Jetzt weiß ich endlich,wen ich im September wählen werde!!!

-Isch unterstütze Horst Schlämmer!!

Weisse Bescheid?

Autokauf......

Woran Sie erkennen, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat:

1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.

3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.

4. Die Ledersitze leben noch.

5. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

6. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.

9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.

10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.