6. Dezember....

.... war da nicht was ?

So dunkel kann ich mich an früher erinnern,
als an diesem Tag ein rot gekleideter Mann,
mit einem riesigen weissen Bart, einem Jutesack
und mit einer Reisigrute bewaffnet,
bei uns zuhause oder 

auf irgendeiner Weihnachtsfeier erschien.
 

Ho, Ho, Ho !!!

So war er auch bei Karle in "de Hinnergass"
und was da passierte .....
  

Nikolaus ist in die "Hinnergass" gekommen.
 

Er trifft Karle und fragt ihn: 

"Was wünscht du dir zu Weihnachten?" 

Karle sagt: "Das sag ich nicht!"
 

"Ich weiß es aber trotzdem.", 

antwortet der Nikolaus,
"Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
 

Karle ist ganz erstaunt und fragt: 

"Woher weißt du denn das?"
 

Nikolaus reibt Karle die Nase 

zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: 

"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.
Ich weiß auch dass du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
 

Karle wieder ganz erstaunt: 

"Woher weißt du das?"
 

Nikolaus reibt wieder Karles Nase 

zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: 

"Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: 

eine Eisenbahn!"
 

Karle ist schon ganz aus dem Häuschen 

und fragt wieder:
"Woher weißt du das?"
 

Nikolaus reibt wieder die Nase 

zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: 

"Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
 

Da sagt Karle:
"Gell Nikolaus, die Engel haben 

im Himmel keine Höschen an!"

Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt:
"Woher weißt Du das, 

hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?" 

Da antwortet Karle:
"Nein…!!!
 

Das hab' ich an Deinen Fingern gerochen!!" 

Der Dienstweihnachtsbaum (Dbwm)....

Eine Dienstanweisung für Beamte

Arbeitsorganisationsrichtlinien über die Handhabung und Verwendung von Nadelbäumen kleineren und mittleren Wuchses, die in Diensträumen Verwendung als Dienstweihnachtsbäume finden (ArbOrgRichtl. Dwbm, Fassung vom 01. Dezember 1980):

§1 Dienstweihnachtsbäume

Dienstweihnachtsbäume (Dwbm) sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs oder natürlichen Bäumen nachgebildete Weihnachtsbäume, die zur Weihnachtszeit in Diensträumen aufgestellt werden.

§2 Aufstellen von Dwbm

Dienstweihnachtsbäume dürfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzten aufgestellt werden.

Dieser hat darauf zu achten, dass:

1.    der Dwbm mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende, in einen zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird,

2.    der Dwbm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht (in schwierigen Fällen ist ein zweiter Beamter hinzuziehen, der die Senkrechtstellung überwacht, bzw. durch Zurufe wie mehr links, mehr rechts usw. korrigiert),

3.    im Unfallbereich des Dwbm keine zerbrechlichen oder durch umfallende Dwbm in ihrer Funktion zu beeinträchtigenden Anlagen vorhanden sind.

§3 Behandlung der Beleuchtung

Die Dwbm sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des Betriebsleiters zu versehen. Weihnachtsbaumbeleuchtungen, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffs mit Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen), dürfen nur Verwendung finden, wenn die Bediensteten über die Gefahren von Feuerbrünsten hinreichend unterrichtet sind und während der Brennzeit der Beleuchtungskörper ein in der Feuerbekämpfung unterwiesener Beamter mit Feuerlöscher bereitsteht.

§4 Aufführen von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern

In Dienststellen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen. Zur Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:

Maria:                           möglichst weibliche Beamtin oder ähnliche Person

Josef:                             älterer Beamter mit Bart

Kind:                             kleinwüchsiger Beamter oder Auszubildender

Esel und Schafe:          geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen

Heilige Drei Könige:    sehr religiöse Beamte

Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten unter Anleitung eines Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet um den Dwbm auf. Eventuell vorhandene Weihnachtsgeschenke können bei dieser Gelegenheit durch den Vorgesetzen in Gestalt eines Weihnachtsmannes an die Untergebenen verteilt werden.

 

Wir bitten, vorgenannte Richtlinie in geeigneter Weise in den jeweiligen Zuständigkeitsbereichen bekannt zu geben.

Die verfassungsmäßigen Rechte des Bundesrates sind gewahrt.

Im Auftrag

Müller-Lüdenscheidt

...frohen 1. Advent !

Wahl 2013.....

.....isch kandidiere !!!!

Mein 1. Mal !!!

1. April 1972
K-Town
Messehalle
19:00 Uhr

Uriah Heep

Der beste Schutz vor Mückenstichen

Einige Zeitgenossen setzen auf Duftkerzen,

deren ätherische Öle Mücken und andere fliegende Stecher vertreiben sollen,

oder glauben,

dass sie mit einem weißen Pyjama nicht gestochen werden.

Andere haben ein ausgeklügeltes System von Fliegengittern installiert und dazu ein feinmaschiges Moskitonetz über dem Bett.

Wieder andere gehen in den tropischen Sommernächten, wie sie in diesen Tagen auch im Kreis Kaiserslautern herrschen,

nicht ins Bett, ohne sich vorher intensiv und überall mit Mückenschutzmittel(n) eingerieben zu haben.

Findige lassen auch mal im Flur vor ihrem Schlafgemach das Licht brennen – 

in der Hoffnung,

dass die Plagegeister dem hellen Schein folgen.

Ich brauche das alles nicht: 

Die Fliegen fliegen auf meine Frau. 

Während meine bessere Hälfte morgens beim Aufstehen die Stiche zählt, bin ich verschont.

Also Augen auf bei der Partnerwahl! 

(Quelle: Die Rheinpfalz, Ausgabe vom 25.07.2013)

Du solltest im neuen Jahr deinen Alkoholkonsum senken, ....

…wenn du mehr Bier verschüttest, als du trinken kannst!

…wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

…wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen! 

…wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

…wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

…wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

…wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

…wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

…wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

…wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

…wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

…wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einziger Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

…wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

…wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

…wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

…wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

…wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

…wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr! 

Prosit Neujahr 2013 !!!

Es brennt !!!

Nockewellepositionssensor

Frieher war e Audo e Audo, un wann's vorne (odder hinne) gequalmt hot, war's kabbutt. Heitzudaach kummen uff ää Audo, wo qualmt, fünfezwannzich, wo's Lämpsche vun de Scheiwewesch-Aalaach brennt, un de Bordkommbjuuder maacht dich närrisch, weil er alle fünf Minudde saaht: Ab in die Werkstatt!

Dodebei hoscht du schunn fünfmool nogeguckt: De Wischwasserbehällder iss voll. De Deggel iss druff. Es Mischungsverhältnis stimmt. Es drobbst nix. Awwer es Wischwasserlämpsche brennt un geht ääfach nimmi aus, außer du fahrscht halt doch zum staatlich gepriefte Kfz-Mechatroniker deiner Wahl. Awwer do druff hoscht du naddeerlich kä Luscht. Also werrscht du ganz langsam wahnsinnich, weil sich des roode Wischwasserlämpsche mit jedem Daach diefer in dei Unnerbewusstsei drängelt un dir verzehlt, dei Audo wär hie, obwohl du ganz genau wääscht, dass alles in Ordnung iss.

Gut, mein Kumpel Karl iss deletzscht ohne zu motze zwäädausend Kilomeeder mit piepsendem Räähsensor durch die Sahara g'scheest - awwer de Karl iss jo aah en rischdische Hartrischel.

Ich als normaler, sensibler Mensch mit ämme g'sunde Grundvertraue in die Errungenschaffde vun de moderne Technik kann so ebbes net. Mei inneri Stimm blärrt „Stopp!”, wann e Warnlichtdvhe brennt - ach wann ich's inzwische naddeerlich besser wisse misst. Awwer verzehl Du emool deiner Beifahrerin, wo met Panik im Blick uffs blinkende Lämpsche zeicht, dass dei Audo blooß uff de Meta-Ebene kabbutt iss, un net in echt.

Bei mir war's de Nockewellepositionssensor. Em Name noo iss der dodefor doo, dass er guckt, ob die Nockewell noch in Position iss. Awwer in Werklichkäät geht er wie alldie annere Sensore ääfach kabbutt, wann's ihm zu langweilisch werd. Un er säät in mir de Zweifel an mei bravie Nockewell, ach wann die mer noch nie de Dienscht versaaht hot (ich hann jo bis zu dämm Moment noch net emool gewisst, dass mei Audo iwwerhaupt e Nockewell hot, un schunn gar net, fer was). Also fahr ich halt doch in die Werkstatt, un dort werd naddeerlich net die Nockewell rebbariert, sondern es gäbbt en neier Sensor. Immerhie: Wänniggschdens finanziell kummt des fascht uff's selwe raus.

Mään ich emool.